或者是因为我的生活一直都很舒坦,所以无法想像没钱的日子怎么过.每次他一说到他家没钱的时候,我都很郁闷.宝贝什么都好,就是没钱.可是别的都不重要,偏偏没钱最不好.现在想想觉得自己挺白痴的,就因为看不惯有钱人的臭毛病,好好的公子哥我也不要.得,我宝贝倒是没那么些个臭毛病,可是他没钱啊,没钱就过不上好日子,过不上好日子,那我心里就舒坦不了啊.再说了,估计这也不是我一个人的想法,应该是广天下所有女性的想法吧,俗话不是说女人结婚是第二次投胎吗.你头一遭没投好不要紧,第二次投可是掌握主动权的,投不投得好可全靠自己了.成天听着那些谁谁谁家里可穷了,找了个男人发达了的烂八卦,心里不禁的痒痒了.我这家庭不能说多好吧,可至少也比那些谁谁谁要强很多吧,人家都能傍上款,可我倒好,别说傍款了,连个旗鼓相当的也没混上.

  唉,可是换个角度说,我宝贝那些哪都好的优点吧,也真没什么可挑剔的.再说了,我也不是那么个嫌贫爱富的人,不能看着人家穷,就看不上吧.虽然有的时候心里很不平衡,人家结婚那钱都挣得的哗哗的,我倒好,到现在连个半毛钱也没见着.得了,我也别想了,想了也没啥意思.我再浪费脑细胞吧,那钱也不会哗哗的往我这来,他家也不能一夜之间就成富翁了.

  反正,只要宝贝努力,愿意上进,我也没什么好埋怨的.当然拉,心里的不满还是时常有的,毕竟我过惯了好日子,适应不了嘛.

  再说了,虽说这时候提什么爱不爱的挺俗,可是我还得说,爱情虽然得靠着钱来维持,因为人总得吃饭嘛,不过这没钱也不能就抛弃爱情嘛.哈哈,俺不是那种人.

  不过,上班上的越来越无聊了.工作一大堆一,一点不想干,宁可猫在桌前一直看七七八八的偶像剧.每天的晨会都麻木的坐在那,听着领导传道士般的说教,貌似我们都应该每天虔诚的感恩,感谢他们给了我们工作的机会,感谢他们给了我们饭吃.

  然后,明天早上可以稍稍的睡个懒觉,虽然睡不了多久,可是至少不用去上班哦.这也是一幸福的事.

  哈哈,原来仔细的想想,每天还是有很多开心的事嘛.

  下午在办公室看经典的韩剧<对不起,我爱你>,虽然我没有流太多的眼泪,却又觉得死亡那么的贴近我.对我来说,死亡不可怕.因为人早晚是要死的,我不畏惧.前几天我们又打架了.其实也谈不上打.只是,我每次生气的时候都会很失控的自残,仿佛只有疼痛可以让我麻木.我们激烈的争吵,我又把拳头伸向了衣柜,于是我的手很麻木,麻木的让我不觉得疼,甚至流血了也没有感觉.手上戴得玉戒指碎掉了,把手扎破了,于是,争吵结束了.可是,我还是忍不住的哭泣,我都不明白自己到底在哭什么,是手疼吗,是心痛吗?我分不清.

  只是,我一直的哭,一直的哭,心里已经麻木的没有任何感觉.忽然觉得死亡并不可怕,我一点也不害怕,我甚至想静静的死去,不要再想以后怎么样,不要再为了生活难过.

  又想起年初的时候,老爸不小心的把胳膊摔伤了.可是老爸没有告诉我.后来是叔叔告诉我,我才知道.慌慌张张的跑回家去看他.虽然老爸动了手术,疼的不得了,可是老爸什么也没说.只是一直告诉我,没关系.当然他的疼痛我了解,虽然他并不愿意说出来,可是我可以体会.

  也许,这就是父亲和母亲的区别.父亲的爱太内敛,母亲的爱太明亮.而我,虽然对他们是一样的爱.只是对老爸,却总是不知道怎么去爱.他总是不愿意我为他操任何心,什么烦心事都不会告诉我,什么坏消息都让我最后知道.我知道他是爱我,是不愿意我担心他,只是或许他没有想到,因为他善意的隐瞒,我们之间的距离却越来越远.而老妈则不一样,会动不动的和我撒娇,家里的大事小事都会第一时间告诉我,开心的不开心的都会和我分享.

  而我,更喜欢妈妈这种方式,至少她没有再把我当小孩子看,很多事情会和我商量.至少让我感觉我长大了.不过,放心,老爸老妈,对你们我是一样的爱.或许在时间上我关注的不一样,可是,心里的地位绝对是一样.只是爱老爸爱的会心痛,而老妈却会让我温暖.也许,如果我们还是一家人,我们会一起幸福.

  于是,开始用百度搜她的资料.愕然,没想到小小的年纪,自杀了.看照片上的她,小小的脸蛋,尖尖的下巴,漂亮的混血儿.只是,为什么选了这样的一条路.据说没有幸福的童年,父母离异,没有家庭的温暖.看着她的经历,我忽然觉得似曾相识.

  曾经的我,也是这样,因为父母的离异,用尽各种方式麻痹自己.抽烟,纹身,翘课,也曾经一度颓废的觉得人生没什么意思.只是,后来,我终于走过那段阴郁的时光,后来,我终于见到阳光.我戒了烟,乖乖的上班下班,除了永恒的纹身,其他的烙印我都可以轻轻的掩盖.

  而c&k,这个可爱的孩子,年纪轻轻,才华横溢,却走上这条路.听着她的歌,透着一股忧伤,看着她生前写的日记,透着一股颓废.也许,她要离开,已经是预谋已久的事了.各种各样死亡的答案,我宁愿相信她是自杀.还好,至少走了,有这么多的人在怀念她,在记得她,或者,这也是一种荣耀.

  喜欢她的声音,非常喜欢,细致而忧伤.很轻易的把我带回颓废的自己.或者,在骨子里,我也是这种人,只是,我没有勇气,我无法在现实中做出来,做的那么极致.我宁愿麻木的活着,我没有勇气选择自杀,我没有冷漠到不顾及身边的每个人.虽然,我喜欢那样,只是静静的,不要痛苦的,离开.不挂念任何人,不要任何人挂念我.

  仍旧记得,最爱的死法,在一个大大的浴缸,放着满满的凉水,轻轻的割开手腕,看着血静静的流,然后慢慢的睡去...

  现在懒得一点点工作也不想干,什么都不想做,分内的都不想干.真不想干了.昨天在值班室,看到同事的公务员考试用书,随手翻了翻,心里一惊,里面的标注密密麻麻,习题上写的满满的.原来大家看似表面平静,其实私下里暗自努力.可是,工作的位置不一样,我在办公室就不能明目张胆的看书.我宁可别人看到我看电视剧,说我不务正业,也不愿被人说我野心大大的.

  本来今天计划的好好的,洗个澡,就乖乖的看书去.只不过书已经摆在这半天了,我还赖在电脑前不想动.其实拉,我也知道,考公务员这事也不能太当真了,毕竟咱也没个关系没个路子,就一普通老百姓,指不定过了初试,面试照样被踢那.

  可是,我得好好想想,这不用上班的新出路到底是什么.

  回家的前几个小时还是很好,我们各自玩各自的电脑.谁也不惹谁.可是,问题就出在了洗澡之后的那最后一个小时.人嘛,毕竟是有想法的.就我们两个的家,有了想法,当然就直接解决了.可他倒好,我兴致勃勃,他索然无趣.

  我心里的火一下子就上来了,本来最近他白天挂游戏,晚上哪也不去,就在家玩游戏,我就有点不满了.可现在竟然恶劣到这种地步.全然不把我放在眼里,一门心思的都扑在游戏上.我在他眼里算什么啊.还不如游戏里那一个个所谓的朋友.

  可是,就在我这么生气的时候,人家仍然有条不紊的玩着游戏,等到游戏里的事安排的差不多了,才来问我是不是生气了.我不理他.这下子可欢了他了,直接二话没说的继续回去玩游戏了.我才终于知道,我什么也做不了,他就是爱玩,我管不了他,我什么也改变不了.我就这么生气了,因为这事这么生气,他还是挂上了游戏,安安稳稳了,才来睡觉,才来哄我.

  到底把我当成什么了.我是什么啊我.

  这是头一次因为那事,我们争吵.

  我就是很愤慨了,我在他心里到底是个什么位置.估计用小脑也能想出来了,肯定不如游戏重要.估计马上地震了,他还得说,等会,我挂上游戏再跑.

  得,这才知道同居的好处.不同居,对方的习惯,对方的爱好,你什么都不知道.可现在,一目了然.起码,先知道了以后得过什么样的生活嘛.

  咱也不是那种不识相的人,既然我实在没办法适应,我也不能任其发展,干脆咱就走为上计,明天开始我回家睡觉去.我眼不见为净.

  我现在我就翘首以盼,希望天快点亮起来,我好快点回家嘛,免得在这受这委屈,憋了一肚子的气,还没处发泄.某个人还自己摆出一副无辜相,貌似所有的错误都是我造成的.我,我,我,冤不冤的啊.

  莉香始终坚强的笑着，默默的为完治付出着。面对完治的飘忽不定，纵然心痛，却也不曾怨言。完治一次次选择了理惠，一次次伤了莉香的心。可是若干年后的见面，莉香仍然可以笑着面对。。。

  这部电视剧我看了很多次，哭了很多次。莉香的坚强，莉香的乐观，莉香的无私，莉香的一切都让我感动。可是，或者就因为太多坚强，所以没有得到完治的爱。男人，始终怜爱柔弱的女人。貌似柔弱的女人可以满足男人的征服欲吧。

  怀念，怀念莉香甜美的微笑。

  似乎已经持续加班快一个月了,每天的生活都是一样.连星期天也给取缔了.每次都是下个通知说,全体正常上班.单位抠门的连个值班费都没有.天天上班,闷到快要疯了.

  前几天的七夕,竟然也就不知不觉的过去了.

  总是不太喜欢这些七七八八的节日.想送礼物想表爱心,每天都可以,爱就是在生活中过出来的,可不是每年就表现那么一次两次的.没劲.

  每天上班,每天接触形形色色的人,现在对生活一点激情也没有了.没什么喜欢的,没什么想要的.每天的生活都一样,上班下班回家.我不再热爱群居生活,不再喜欢一起聚会,有了时间,我宁愿独自一个人,听着音乐,什么都不想.

  看到继续上学的朋友,突然觉得那是一种幸福,一种深深的幸福.至少时间很多.终于开始明白,在这个社会,你有资历不如有关系.身边的好多朋友,上学的时候一无是处,可是有个好爸爸,于是,现在可以耀武扬威.

  而我,对父亲,已经客气的像个朋友一样了.心里很疼爱,可是嘴上什么也说不出.很少见面,很少关心,打个电话却什么话也没有.而这么多年来,父亲不曾给我买过什么,哪怕是小小的礼物.我并不是在意他送我什么,只是想知道,他还在惦记我.而我,却常常的关心着他,虽然他并没有因此而高兴.

  好了,先到这里了,上一次网太不容易,我得做点其他的事拉.

  有人说,同居会影响结婚以后的生活.可是我不这么想.人嘛,终究要走上这一步的.呵呵,早一点体验也没什么大不了的啊.至于会不会厌倦的问题,我想还是在人吧.

  不过老公真的是个好孩子哦,又打扫卫生又洗衣服,真是体贴,但愿以后一直都能这样吧.老公不要太有钱,不要太帅,只要很体贴,很会疼人,就足够拉.毕竟我们不可以要求的太多.十全十美是不可能的,所以拉,要个十全九美就好了.

  虽然知道外出学习，难免欢歌笑语，难免逢场作戏。可是，或者，因为他前科太多，以至于我无法安然的相信。虽然他满嘴的甜言蜜语，可是我必须冷静的知道，他酒后说的一切都是不可信的。这句话已经被反复的认证了很多次。

  因为每个男人都有自己诚实的尺度，不该说的话通常都会找个借口搪塞。而我，却总是执着的希望他嘴里说出来的没一句话都是实话，他没有背对着我做任何对不起我的事。

  可是，对不起的界限是什么？是和别人有肉体上的接触，还是精神上的出轨？或者都算。可是，我该怎么界定。我不知道。

  而现在，我只能什么都不做，我也什么都做不了。电话里他醉醉的声音，嘈杂的背景。我可以想什么？

  或者，男人的生活离不开酒，男人一定有酒才能活。究竟是我的男人这样，还是所有的男人都这样？